Mafia 2.0: Las compañías telefónicas

Estas son algunas de las técnicas, de dudosa reputación, con las que las compañías telefónicas engrosan sus beneficios anuales

Estrenas tu flamante nuevo smartphone, con una tarifa de llamadas ilimitadas y un buen puñado de gigas para cotillear todas las redes sociales, mirar de reojo los grupos de Whatsapp en los que no quieres estar, pero de los que no sabes como marcharte, y ver videos “graciosos” que pasaron de moda en los noventa. ¡Vaya! Pero si también me han dotado de fibra óptica con 50 megas, y de los buenos, nada de “megas” a secas o “megas reales”, ahora los que molan son los “megas simétricos”, como alas de mariposa.

Vas por la calle orgulloso de tu recién estrenado salto tecnológico, ahora juegas en la primera división de los tecnoadictos, no porque lo seas, sino porque te gusta fardar un poco. Acabas de financiar tu flamante Iphone 6 plus de 64gb, en lo que probablemente será la tercera inversión más cuantiosa de tu vida, si es que algún día llegas a ser propietario de una vivienda y un vehículo. Vas que ni tocas el suelo, como Son Goku en un concierto de los Chemical Brothers. Lo que aún no sabes es que, a parte de jugar en la primera división de los tecnoadictos, estás jugando en la Champions del robo con piel de cordero.

Las siguientes artimañas, son utilizadas por compañías como Vodafone-Ono, Orange o Movistar, por lo que no me referiré particularmente a ninguna, pero sí de manera general a todas.

Servicio Más Megas:

Antiguamente, cuando se te acababan los megas de tu tarifa, internet funcionaba más lento, más lento que un manco haciendo punto de cruz; en cambio, ahora te mantienen la velocidad y te van robando poquito a poquito, euro a euro, sin dar la nota. Hasta que te llega la factura claro. Este es un servicio que todas las compañías activan por defecto cuando dan de alta un linea móvil o realizan una portabilidad. Si no quieres llevarte algún disgusto cuando se te vaya la mano en la playa, viendo la Eurocopa en tu smartphone mientras te tomas una cerveza bien fría, desactiva este servicio inmediatamente.

Servicio Tranquilidad:

Este es un servicio que sirve para que te dejen un smartphone de sustitución “similar” al tuyo mientras te lo reparan. Aquí las artimañas son variopintas:

  1. Darte de alta el servicio sin tu conocimiento.
  2. Ofrecértelo de manera gratuita durante unos meses para que luego se te olvide darlo de baja y te cobren los 2,30€/mes.
  3. Ofrecerte un descuento por portar una linea de prepago a tarjeta, con coste “0” para esta última linea portada (si no la usas [lo haces por el descuento que te aplican el total de la factura]). Y te meten el servicio tranquilidad en esta nueva linea “gratuita”sin que te enteres.

Descuento de un 30% en tu factura:

Esta es una táctica que se utiliza para colarte algún nuevo servicio, para que traigas alguna linea más a la compañía o para meterte 12 meses más de permanencia. Cuando te ofrecen el descuento por alguno de estos motivos, la operadora solo citara las palabras “30% de descuento en tu factura” y cuando pases a hacer la grabación, la cual es un contrato de voz, te leerán los términos y condiciones como si la muchacha estuviera con gastroenteritis y se acabara de comer una enchilada. ¿Y donde está el truco?

El secreto de esta operación es que el descuento no se aplica al importe total de la factura, sino a una parte de ella. El mantenimiento de linea, que e de unos 18€, lo pagas integro. Por lo tanto de una tarifa de 40€ el descuento solo se aplica a los restantes 22€.

Te regalamos la TV por cable durante “x” meses:

Esta es una operación digna de los mismísimos Al Capone o Frank Costello. Cuando ya te has cansado de que tu compañía te tome por gilipollas, emprendes tu vendetta marchándote a otra compañía, seducido por la maravillosa oferta con la que te deslumbra la competencia para llevarte con ellos.

– Querido amigo, aquí no tenemos permanencias, le ofrecemos un descuento del 30% en la factura y le regalamos la televisión por cable durante 3 meses.

Pasados los 3 meses…

– Hola, queria dar de baja el servicio de televisión por cable, es que no lo utilizo.

Tras pasar por 6 operadores (saltando de un continente a otro, como Willy Fog) a los que les das tus datos y explicas exactamente lo mismo, y tras 30 minutos de llamada a un 902…

– Lo siento pero si da de baja el servicio ya no podremos mantenerle el precio con el 30% de descuento, ya que ese descuento va en relación al numero de servicios contratados. Lo único que podemos hacer es lo siguiente: Yo le regalo la televisión durante un año y usted se compromete a permanecer con nosotros durante ese año.

Resumiendo: lo que parecia un cordial regalo, en realidad es un técnica inquisitoria para cogerte de las pelotas, estrujártelas y no soltártelas durante un año.

Cobro de mensualidades completas al darse de baja:

Cuando tienes las pelotas como balones de Nivea y decides dejar la relación, no parece haber ningún problema, ya que no tienes permanencia, y por una vez sientes que tienes la sartén por el mango. Te sientes poderoso. Te vienes arriba. Pero estos expertos en practicas pseudodelictivas, y a veces no tan pseudo, te tienen reservada una agradable sorpresa. La estocada.

Como ya sabemos, la facturación va por ciclos de un mes, de un día, al mismo del mes siguiente. Lo que no sabemos es que si la baja se tramita habiendo pasado mas de 7 días del ciclo de facturación, te comes el mes entero. Esa es particular forma de agradecerte esos años en la compañía. “¿Vas pallí? Pues llévate esta”.

 

Esta son solo algunas de las estrategias con la que las compañías telefónicas nos tomas por disminuidos psíquicos, un claro ejemplo de la manipulación de masas, de la monopolización, de la permisividad selectiva de la justicia y de la ingenuidad de la especie humana.

En conclusión, hay que andarse con mucho cuidado y tomar más precauciones que un Noruego en Lanzarote.

 

 

 

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